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凡事不用催才是好婚姻

时间:2019-03-09 来源:admin 点击:

  周末,我去好友小芸家吃晚饭。
  
  我下午就到了,陪着她带孩子、去超市、切菜做饭,折腾半天,终于可以开饭了。
  
  把碗筷摆好之后,小芸朝楼上喊了一声:“吃饭啦!”
  
  我惊讶:“家里还有人啊?”
  
  小芸说:“对啊,老公在房间呢。咱们先吃,不等他。”
  
  还好没等他,我们都吃完了,小芸老公还没下来。其间,小芸喊了他好几遍,叫他下来吃饭。
  
  饭后,因为着急出去,小芸就交代她老公,吃完饭后把菜倒掉,洗衣机里的衣服晾一下。
  
  然而,我们三个小时后回来,发现吃完的碗筷放在饭桌上,食物残渣没人处理,洗衣机里的衣服原封不动。
  
  不说干活,我在小芸家待了半天,她老公连面都没露。而小芸一副习以为常的样子,说,就知道他光顾着打游戏,刚刚应该再打个电话催他。
  
  吃个饭要三催四催,明明交代好的事情却置之不理。我忍不住问小芸:“什么事情都要催,你这样累不累啊?”
  
  小芸叹了口气:“当然累啊,所以能做的我都尽量自己做了。”
  
  起初,小芸还会叫他拖个地洗个碗,但对方嘴上说好,身体却一动也不动。小芸催他,他还会很不耐烦地说“我知道了”。然而最后,还是没做。
  
  久而久之,与其费尽口舌与对方磨牙,还不如自己上手搞定比较快。
  
  我突然有些明白小芸结婚没五年,却像老了十岁的原因。
  
  判断一段关系好不好,要看当事人心里苦不苦。
  
  若是凡事两人齐心协力同舟共济,那么身体累一点倒还好。就怕两个人的生活,都是一个人在拾掇。好话坏话说尽,就是叫不动一个装聋作哑的人,那种孤军奋战的感觉,苦得让人眼里泛酸水。
  
  最好的婚姻关系,是凡事不用催。
  
  两个人走进婚姻,便多了许多责任。如果另一半没有意识到这一点,什么事都要你去催才做,甚至催了也不做,那么这样的婚姻关系一定是岌岌可危。
  
  表姐当年结婚的时候,舅舅舅妈并不看好这个女婿,因为对方家境很一般。
  
  直到婚后几年,见表姐还是一副少女的模样,一点小事就能笑得没心没肺,舅舅舅妈才放下心来。
  
  表姐说,家里的事情她不怎么操心,什么时候要做什么事,表姐夫都会放在心上。
  
  每隔一段时间,表姐夫都会主动带表姐回娘家;每次纪念日及表姐的生日,表姐夫都会有所表示,送的都是表姐最近正惦记的东西;表姐生病住院的时候,一日三餐、换洗衣服、接待来探望的亲戚,表姐夫都安排得井井有条。
  
  主动的关心,永远比被动催促得来的温暖。因为能感觉到自己被放在心上,自然两个人的关系就会越来越好。
  
  一个懂得经营婚姻的人,会在乎对方的感受,会承担应有的责任。他若愿意做,你不用催。他若不愿意做,你催也不做。
  
  我们选择一个人,不是因为对方什么都会,但恰恰是在遇到生活的挑战时,对方会主动去扛。只要看到对方尽力去做了,不论结果是好是坏,这一份态度和心意都弥足珍贵。
  
  杨绛在《我们仨》中写到她曾经住院的事——
  
  钱钟书不会做家事,突然一个人过日子,常常弄得一团糟。
  
  到医院探望时,钱钟书苦着脸说,我做坏事了。杨绛一问,原来是打翻了墨水瓶,染了房东家的桌布。她说,不要紧,我会洗。钱钟书一听,放心地回去了。
  
  下一次,钱钟书又满面愁容地过来,说把门轴弄坏了。杨绛还是说,不要紧,我会修。
  
  如此几次之后,钱钟书竟也学会了主动照顾人。
  
  杨绛出院时,他叫了汽车来接,回到寓所之后,炖了鸡汤,剥了蚕豆瓣煮在汤里,盛给她喝。杨绛感慨,钱家的人若知道他们的“大阿官”能这般伺候人,不知该多么惊奇。
  
  杨绛和钱钟书能够成为“世间最好的爱情”,离不开两个人对对方的主动关爱。
  
  当你身怀对一个人的爱意时,哪怕再不会,再不勤快,你也会努力学着去照顾她。好的夫妻关系,不仅是你不说,他却懂了,更是你不催,他已经做了。
  
  在爱情的两端,一端是给予,一端是收获。懂得主动给予的感情,比处处主動索要的感情,要牢固得多。