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别把自己当妈,也别把老公当娃

时间:2021-02-05 来源:admin 点击:

  保持边界清晰,在各自的角色里各司其职,才能创造属于婚姻的幸福。
  
  前不久,好友娜娜找到我说,她打算和老周离婚了。对于这个结果,我其实并没有很惊讶,只是没想到会是因为老周出轨。
  
  1
  
  娜娜和老周都是我的朋友,他俩是在一次聚会上认识的,娜娜的体贴周到一下子就吸引了老周,而老周孩子般的心性也让娜娜有些着迷。
  
  娜娜是那种特别会照顾人的姑娘。在家里,她可以把家人照顾得妥妥帖帖;每次和朋友聚会,她都会提前安排好一切,什么都不用我们操心;就连在饭桌上,她也是最忙的那个,不是在给身边的人夹菜,就是看见谁饮料少了马上给续上。总之,她把身边每个人都照顾得特别好,虽然都是同龄人,但大家都喊她“娜麻麻”,她也欣然笑纳。
  
  老周呢,则和娜娜正好相反,像个长不大的大男孩。每次和我们约着一起干点什么事,他准迟到,不是忘了时间,就是起晚了;聚会时有一些重体力活儿,姐妹们想让老周帮忙,结果,这家伙肩不能扛手不能提,说白了就是懒。不过,人倒是风趣,是大家的开心果,朋友们也就原谅他了。
  
  一个爱照顾人,一个爱被人照顾,这么着,俩人就看对眼了。一开始两个人倒是各种撒糖,尤其是娜娜特别爱和我们分享老周做的那些不靠谱的事儿:
  
  什么老爱丢身份证,后来干脆由她来保管;
  
  什么做事没规划,差点迷失在爱尔兰;
  
  什么很多事她说了一万次了,他都记不住;
  
  ……
  
  听娜娜这么说的时候,我发现,她对老周也像“娜麻麻”。怎么说呢,就是有妈妈一样的爱,也有妈妈一样的啰唆、批评、指责、训斥、包办等。
  
  刚开始,老周的确很享受被娜娜照顾的感觉,还经常跟我们显摆说:“我可是赚到了,你们瞧瞧,咱啥都不用操心,只要抱着媳妇儿的大腿就可以幸福一辈子喽!”
  
  可是,渐渐地,老周开始有怨言了:
  
  他嫌娜娜不给他面子,当着那么多人的面说他这不好那不对;
  
  他覺得娜娜看不起他,大事小事都替他决定,从不考虑他的感受;
  
  他感觉自己很无能,好像什么都干不成;
  
  ……
  
  以前对娜娜事事顺从的老周开始和她顶嘴了,有时气急了还会摔门而出。而这在以前是绝不会发生的。娜娜觉得老周变了,更觉得自己很委屈。于是,两个人开始频繁地吵架。
  
  前一阵子倒是不吵了,因为老周不怎么爱回家了。娜娜察觉到了不对劲,很快,她就确认了老周出轨的事实。老周倒是坦诚,没有否认也没有狡辩。
  
  娜娜原本打算和他好好谈谈,毕竟老周没有掩盖错误。“只要你知错能改,我……”不等娜娜说完,老周就打断了她:“不必了,我只是想做个真正的男人,找个真正的妻子好好过日子而已。”这话彻底让娜娜寒了心,自己付出了那么多,却换来这样的结局,又有什么挽回的必要呢?
  
  2
  
  我知道娜娜很委屈,我也知道老周很憋屈。可是,一段婚姻从幸福走向分裂,夫妻两个人没有一个是无辜者。
  
  娜娜享受了“妈妈”对“儿子”的管控,就要承担“儿子”的反抗;老周享受了“妈妈”对“儿子”的照顾,就要承接“妈妈”的压迫。只是,两个人都以为自己可以一直享受这种模式的好处,而无需面临日积月累的风险。“妈妈”会累会委屈,“儿子”也会很累很压抑。一个在拼命追,一个在拼命逃,相看更厌,直至各奔东西。
  
  其实,娜娜和老周之间的问题是很多婚姻都曾共同面临的。在婚姻里,本该是妻子和丈夫的关系,结果却变成了妈妈和儿子的关系。
  
  一方面,女人天生爱照顾人,这和基因、社会发展、角色定位等不无关系;另一方面,男人相对比较晚熟,生活自理能力大多不高,如果个人又比较有依赖性,更容易被有母亲特质的人吸引。
  
  从特质上来看,这两种人是很容易被相互吸引的,就像一个内向的人很容易被外向的人吸引。这样的吸引本身没有问题,因为互补原本就是爱情生长的原因之一。关键在于,我们是否能够对自己和彼此的关系模式有所觉察。
  
  如果妻子没有意识到自己像个妈妈,一直以这样的姿态和丈夫相处,比如经常批评丈夫这不该那不对,包办大小事务,动不动就像对孩子一样训斥丈夫,那么,一开始有多吸引对方,后面就会有多让对方讨厌。
  
  如果丈夫没有意识到自己像个儿子,一直不停地对妻子索取,对自己放任,就会在关系里一点点失去自我。等到终于爆发那一天,他就仍会像个孩子一样把所有责任都推给妻子,殊不知,自己也要为婚姻失败而负责任。
  
  要想解决这个问题,当然有很多具体的方法。
  
  先看看妻子可以做哪些调整。
  
  学会放手:丈夫的身份证丢了没关系,再补就是了,让他丢那么一两次,他就学会好好保存了;学习说话的艺术:丈夫做错了或者选的方式不那么好,不要劈头盖脸地批评,而是温和地提议(记住,妻子只是建议,而不是决定,要把选择权交给丈夫);等等。
  
  再来看看丈夫可以做些什么。
  
  学会主动承担自己的责任:不要觉得妻子都能搞定,而要意识到婚姻是两个人共同的责任,自己也要尽己所能为婚姻付出;学会说“不”:当妻子要替自己包办时,可以告诉她自己也想试试看,可能会做不好,希望她可以多些包容;等等。
  
  不过,即便表面上都是“妈妈”和“儿子”的模式,每对夫妻也有各自不同的问题,所针对的方法自然也就千差万别,没有办法一一列出。所以,我们需要把握一个原则:保持边界清晰,在各自的角色里各司其职,独立成长。
  
  夫妻关系之所以变形,说到底,是因为边界不清。妻子越界承担了母亲的责任,丈夫越界扮演了儿子的角色。因此,我们需要时刻保持觉察,看到哪些行为越界了。
  
  只有把自己摆在妻子和丈夫的位置,我们才能够真正地履行夫妻之责,做好夫妻的本分,好好经营属于两个成年人的婚姻和幸福。