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“你应该”,是婚姻中看不见的深渊

时间:2021-02-07 来源:admin 点击:

  在婚姻中,我们对待伴侣很容易陷入“应该模式”:
  
  我是你老婆(老公),你应该懂我啊;
  
  你应该早起锻炼身体,我还不是为了你好;
  
  不管发生什么事,你都应该把我放在第一位;
  
  我发脾气怎么了,难道你不應该让着我?
  
  一旦对方没有做到,我们就生气、委屈、不高兴,觉得他不好。
  
  在我们的心里有一个所谓正确的框架或标准,甚至有一幅清晰的画面。然后用这个框架、标准或画面去衡量现实生活中的伴侣,假如现实情况不符合心中所想,就会失望、对抗,想要改变。
  
  小雪觉得自己嫁了一个不负责任的老公,比如每个周六她都安排一家三口去锻炼,老公每次都推三阻四。眼看儿子越来越胖,他一点儿都不管,她感到很痛苦。周末锻炼,已经成为夫妻俩最大的冲突点。
  
  后来,我了解到:小雪最喜欢的就是一家三口迎着朝阳在公园里跑步,她觉得既锻炼身体又能增进感情。但是,老公工作很忙,公司离家还特别远,平时早上6点就要起床,特别想周末多睡一会儿。虽然他不陪孩子晨跑,但一有空儿就会陪孩子聊天谈心,或者玩点儿别的。
  
  我建议小雪,周末由她去陪孩子跑步,让老公在家休息。小雪愣住了,认为:孩子锻炼这种事,就应该爸爸陪啊。
  
  其实,小雪痛苦的根源不是老公不负责任,而是她的这个“应该”。亲密关系中,所有的不满背后都有一个“应该”,一旦陷进去,关系就踏入了不见底的深渊,被批评、指责、抱怨、愤怒所笼罩。
  
  如果执着于一个标准和一个画面时,我们感受爱的通道就是狭窄的,无法看到表达关心和爱有很多不同的方式。就如小雪一般,她只觉得带儿子锻炼是爱儿子,却没有看到陪儿子谈心也是爱的一种方式。
  
  我们经常会打着“为你好”或者“为这个家好”的旗号,强迫别人按自己的意愿去做,或者违背他人的意愿,以为这就是爱和善意。但这个世界上,没有人应该必须为你做什么,也没有人会完全按照你的标准去做事。
  
  在亲密关系中,我们还会说:“因为你是我的爱人,你就应该……”如果仅仅因为对方是你的爱人,你就认为他应该为你做什么,就必须对你负责任,而他没有满足你的期望,就得背负理所当然的谴责。这就相当于说:当他成为你的爱人之后,就自然而然地欠了你一生还不清也说不清的债务一样。
  
  所有人在你面前所呈现的想法、行为以及情绪反应,没有应该怎么样,他所呈现的一切就是应该的样子。当我们陷入他/她应该怎么说怎么做的时候,我们就掉进了矛盾和痛苦的深渊。
  
  因为,没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都传递出一种信息:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。
  
  当我们始终为了一个标准、一个要求感到疲惫不堪,这关系一定有了问题。请你觉察一下:在关系中,你是不是想了太多的应该与不应该、公平与不公平、谁对谁错?你是不是用了太多精力想让对方按你的标准说话做事?
  
  每个人骨子里都希望随心所欲,所以人与人之间会有矛盾,而健康的关系是在自律和任性之间找到平衡。
  
  婚姻中,“你应该”往往成为一个看不见的深渊。如果能跳出这样的深渊,你会发现多了一份释怀和自由。