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爱情终将死于现实?假的!

时间:2022-04-30 来源:admin 点击:

  想要爱情更长久,我们必须学会承担责任。
  
  电影《花束般的恋爱》上映后大受好评,很多朋友推荐我去看。看完以后,我觉得非常值得聊一聊。
  
  男主角山音麦和女主角八谷娟因错过末班车而相遇,他们在深夜的咖啡馆聊文学、电影和音乐等,发现彼此的喜好竟奇迹般相似,于是瞬间坠入爱河,视彼此为灵魂伴侣。
  
  然而大学毕业后,现实压力接踵而至,山音麦不得不放弃梦想,成为打工人,忙碌异常。两个人矛盾丛生,最终以分手告终。
  
  很多朋友都问我:“像山音麦和八谷娟这样契合的灵魂伴侣都不能走下去,爱情是不是真的不可能长久?”我的答案:“不是的。”
  
  灵魂匹配很重要,但不足以让我们度过漫长的岁月
  
  伯纳德·默斯坦提出刺激-价值观-角色理论,认为在爱情早期,性的吸引或刺激非常重要,包括你的长相在我的审美点上、你的气味是我喜欢的等。第二个阶段是价值观一致,比如“三观”是否一致、看很多东西时是不是有同样的感受等。
  
  在这两个阶段,男女主角的匹配度可谓一骑绝尘:在性方面很和谐,3天都不出门;看同样的书,每本书都有同样的感受;喜欢的东西一样,“三观”非常一致。
  
  可到了第三个阶段,刺激和价值观的作用都在往下走,有一个在前两个阶段不怎么重要因素—角色—开始崛起了。
  
  什么叫角色?如果要长期生活在一起,我们就要有更好的分工和合作。
  
  什么样的情况能分工合作呢?常常是两个人有差异,能承担不同的角色,才能更好地形成互补,让1加1大于2。
  
  我们反对刻板的性别分工,但在长期生活中,我们需要分工。总要有一个人更多地承担主内的工作,另一个人更多地承担主外的工作。
  
  这种分工不必受限于性别,如果两个人能各自发挥特长,相互支持,那么“我们”才能持续发展起来。
  
  山音麦比八谷娟更早意识到这个问题,所以首先放弃了自己的梦想,开始努力挣钱,因为爱一个人的时候,我们总希望能给他更好的生活。
  
  我跟我先生也是这么过来的。我们的爱情从大学里开始,因为有父母承担生活费,所以可以风花雪月。可一毕业,我们就得独立自主了,这时肯定要有一个人或两个人同时承担更多挣钱的职责。
  
  当时我读研究生,我先生就更多承担了挣钱的职责。刚结婚时,他真的非常忙碌。每次旅行,他只要在某个地方靠一靠就能睡着;跟他一起看电影,常常约好了又改期……
  
  男女主角面临的很多问题在我们的日常生活中也曾一而再、再而三地发生,我们也是努力了10年才终于在经济上喘口气,理科老公也开始读《红楼梦》,能跟我聊文学了。
  
  我觉得自己所学的专业特别能帮助我去接受这个过程,从第一、第二阶段走向第三阶段,就必然会面对这种差异和分工。
  
  我俩都风花雪月,会养不活自己;我倆都是事业狂,会连聚在一起的时间都没有。
  
  好的深层的关系一定是各有差异能互补,能承担不同的责任才可以把关系延续下去,否则就是死路一条。
  
  好的爱情关系一定是逐渐成长的,一定是不断流动变化的。想从浅层关系走向深层关系,想从初期关系走向长期关系,中间必然会经历这样的变化。
  
  除非你有特别好的其他条件支持,否则这种变化是必然的,我们得慢慢学会调整。
  
  承担责任,也许正是拯救爱情的方式
  
  那是不是说从初期关系走向长期关系,我们就不要灵魂契合,只能落入世俗的柴米油盐,不再有爱情了呢?
  
  当然不是,我们可以做好这两者的平衡。
  
  在长期关系里,我们要每天谈半小时的恋爱。不管多忙碌,都要有意识地保证每天有半小时一起说一些不功利的话,聊聊自己的心情。
  
  你有兴趣来听我讲看了什么书,我有兴趣听你在工作里发生的事,抱着欣赏的态度去看对方的改变,有仪式感地建立深刻的在一起的感受,这样才能把感情很好地经营下去。
  
  一开始出现差异的时候,山音麦和八谷娟做得挺好的。
  
  八谷娟在打一个原来两个人都很喜欢的游戏,声音很大。为了不打扰山音麦工作,她调低了音量。为了让八谷娟尽情地玩,山音麦则戴上了耳机。然而,八谷娟还是感到了极度的失落,最终关了游戏。他们是互相体谅的,可互相体谅不足以解决问题,我们一定要能去欣赏这种差异。想想山音麦为什么要这么努力,他不是出于恶意,也不是故意冷落八谷娟,而是想要让他们的生活更美好。
  
  当然,有人会说,我就不要这种美好,我就想要他陪在我身边。这样的话,我们就得现实地去解决问题。怎么承担房租?怎么更好地生活?怎么建立安全感……这些问题解决不了的时候,有些改变就必须发生。
  
  有一个场景让我印象特别深刻。男女主角先是很快乐地玩了一天,最后在饭店里谈分手。当时,分手的话已经出口,山音麦突然看到隔壁桌一对情侣,像极了当初的他们,眼泪突然就出来了,说:“我们结婚吧。”我觉得这恰恰是爱情在做最后的挽留,没准儿结婚也是一种解决问题的方式?
  
  很多朋友都会觉得婚姻就是责任,可能并不想要,但在这个时刻,承担责任也许正是拯救爱情、解决问题的方式。很多时候,爱情本身的快乐是不承担责任的,可是,你想要把任何一种长期关系更好地维持下去,必须要承担一定的责任。
  
  什么是成长?我们从大学走向社会,开始承担更多责任,比如养活自己。随着我们更成熟还会承担更多,比如养育下一代、赡养老人以及更多社会责任。人的成熟就是一个不断承担更多责任的过程,而爱情走到一个长期关系也是在教会我们如何去面对和承担这些责任。
  
  我们能不能看到那些承担责任的人的不容易,能不能欣赏承担责任的这些美,这恰恰是爱情从享乐型和互惠型走向成长治愈型的核心。如果在爱情里有一个人停止了成长,不想承担责任,那么,爱情就会慢慢走向不匹配。只有各自承担起自己应该承担的责任,家庭生活才会更好。
  
  角色匹配,才能从灵魂相契变成生命相依
  
  电影中,编剧没有提供解决方案,以至于看到最后大家都有些伤感:那么默契的两个人真的没办法在一起吗?在我看来是可以的。
  
  如果八谷娟能够看到山音麦如此辛苦,去体谅他的辛苦,然后告诉他,你努力挣钱对我今天是多么的重要。“正是因为你努力挣钱,所以我还能继续活在风花雪月的世界,我还想进一步坚持一下我的理想。”这种感谢对山音麦来讲就是很积极的能量。
  
  对山音麦来讲,如果去感谢八谷娟,“正是因为有你,我没有遗漏年轻时的梦想,我还会有跟艺术在一起的时间,你能告诉我这些书讲了什么、进展到哪儿了吗?这使我觉得我的生活没有断裂。”当他们形成这样好的角色匹配的时候,他们的爱情就能持续下去了。
  
  不仅如此,关系从浅层往深层走了,他们也从一开始的灵魂相契走向了生命相依。
  
  影片的结局很有意思,男女主角各自又恋爱了,走的时候互相背对着挥挥手,没有看到对方,依然很默契。这个结局还是比较温暖的,告诉我们,不管什么时候,都不要放弃对爱情的想象。
  
  我们可能在上一段感情失败了,但正是因为经历了这样的痛苦,才知道如果继续这样要求,可能还会失败。所以,我们会慢慢改变自己,学着怎么去欣赏对方,学着怎么成长起来。有时候,我们是通过和一个人不断正面冲突成长起来。有时候,我们是通过谈几段不同的恋爱,慢慢更清楚自己要承担的责任成长起来。
  
  爱情是个体成长的重要途径。在早期关系里,我们品尝灵魂契合的甜美;在长期关系里,我们需要成长并承担责任,这是保持内部关系和谐的重要因素。