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在婚姻中不断学习如何爱

时间:2022-09-03 来源:admin 点击:

  前不久,我收到好朋友小尹婚宴的电子邀请函,伴随着浪漫的音乐,一张张中式、西式、唯美的婚纱照映入眼帘。“当喜欢与合适撞个满怀,我们决定陪伴彼此度过漫长岁月,以前眼前人是心上人,此后心上人是枕边人,我们决定,让爱以夫妻之名延续。”
  
  看着他们的婚姻宣言,我希望这些年相亲后找我分析、失恋后找我诉苦的小尹一定要幸福,我还应邀发了一段结婚寄语:“我们以前经历的考试,都是经过学习、复习、冲刺才拿到证书,但是結婚正好相反,先拿完证书,再开始学习。”
  
  的确,婚姻里有很多随堂测验,亲密爱人也需要随时学习。在我看来,婚恋之中有三个阶段最考验人。
  
  婚姻初始阶段:面临“四角恋”风险
  
  万事开头难,两人刚在一起时,由于三观差异、习惯不同,摩擦系数很大。多少人捂着心口大呼失望,“想不到你是这种人”“没想到你会这么做”……
  
  而事实上,婚恋初期,不是两个人的婚恋,而是有四个人。除了你和爱人之外,还有爱人眼中理想的你,以及你眼中理想的爱人。
  
  忆往昔,我和老公刚结束异地恋在一起时,他放弃原先的一切,我接受未知的命运,两人下了很大决心,鼓足很多勇气,却险些被一顿饺子毁了。
  
  那时我看冬天跨区通勤的他又冷又苦,决定回家包饺子送惊喜。我从没有包过,又是看视频又是备食材,为他做白菜猪肉饺子。我幻想他一进屋,闻到热气腾腾的饺子,感动万分,陌生城市有盏灯为他而亮,严寒冬天有饺子为他而包,再铁汉也柔情。
  
  结果证明我都市剧看多了,内心戏太多。他回到家一脸倦容,看到饺子也言辞敷衍。美好的想象碰上冷若冰霜的现实,那天我们爆发了激烈争吵。
  
  他抱怨“自己没多爱吃饺子”“晚上吃了难消化”,我发火“好心当成驴肝肺”“不感恩我的付出”。我俩吵架就像打乒乓球,迅速升级到扣杀,力度随着回合不断循环增强。后来他给家人打电话哭着要回家,我也发誓再和他讲话就改姓。
  
  回想起来,刚在一起的情侣表面上只有两个人,其实还有两个想象出来的人。他想象的我,懂他喜好,不要太言情,简单过日子,别太讲仪式感;我想象的他,爱说甜言蜜语,多做浪漫行为,看见我的付出,在灰头土脸的生活里活成“鸡汤”。
  
  这一关的通关要领是:承认并接受我们的家庭、教育、经历、感受、审美都不同。
  
  婚姻至暗时刻:
  
  一方有看得见的压力,另一方有隐秘压力
  
  婚姻中,两个人同步稳步进步,是小概率事件。更可能是一方春风得意,一方事业不顺。很多人只看到事业不顺者的压力,忽略了另一方也有不足为外人道的压力。
  
  我的一位女同事,老公所在两家公司相继破产,拿了赔偿金在家当奶爸。聚会时,女同事经常抱怨她老公,着眼点和落脚点都是鸡毛蒜皮的小事,比如衣服挂在晾衣竿上几天也不收,拖把用完不记得放回原位。我听着同事抱怨,察觉到小事情背后的大情绪。
  
  现实生活中的婚姻,越是双方进步不同步,不顺的一方越是逞强,顺利的一方越是包容,各自尽力维持这种纠结拧巴的状态,直至忍无可忍。
  
  未经事的年轻人只觉婚姻现实,却不知情感微妙。如果不顺方能坦诚说出自己的脆弱和无助,感谢对方的付出和体谅;顺利方能透过现象看到本质,说出自己对未来的怀疑,希望得到对方的安慰鼓励。这样的直面内心,坦然沟通,更容易挺过婚姻的至暗时刻。
  
  这一关的通关要领是:压力共同承担,夫妻拧成一股绳。
  
  孩子出生以后:夫妻关系需重新调整
  
  一项社会调查显示,有92%的人表示在生完孩子后夫妻冲突逐渐增加;在生完孩子的第2年,有25%的夫妻关系陷入困境。
  
  未雨绸缪的我,在孕前就大量地看各种知乎热帖。比如,为什么产后一年是夫妻感情最差的一年?为什么产后两三年夫妻关系最受考验?从产后身体恢复,到产后情绪调养,再到家庭成员新形势下的新关系,从产生原因到预防措施……
  
  我原以为自己做足了预案。可万万没想到,产后不到半年,我跟老公吵到跑出家门,他抱着孩子追出来;我跟婆婆吵到面红耳赤,我差点去心理科看病。
  
  生完孩子后,我顿悟自己生的不只是一个婴儿,而是一个重新编码的我,生理、心理、社会角色和家庭角色瞬间改变,以及一个重新洗牌的家,长辈们携带着几十年的生活习惯空降到家里……分分钟让我领悟“爱情和结婚是两个人的事,有了孩子就是两家人的事”。
  
  那一阶段我可以给身边人随时随地写小作文——致老公:男人们还想和他们的父亲一样生活,可女人们已经不愿意像她们的母亲一样生活了。致婆婆:一个家只能有一个女主人。
  
  至今想想我仍然汗颜,那时被激素蒙了心的我,只想一顿戾气输出。什么时候我开始主动学习、积极改变了呢?
  
  一次,我抱着女儿去打疫苗,路边汽车响了一下,女儿惊恐地缩到我怀里。我举一反三,家里持续吵架时女儿能缩到哪儿去?于是,我决定从夫妻关系重建开始。
  
  我和老公心平气和地谈心,反思有孩子后自己做得好和不好的地方、对方做得好和不好的地方,把为自己辩解变成为对方考虑。
  
  老公说:“你和我爸妈闹不愉快,我每次都站在你这边。”我承认:“我每次和我爸妈背地里说你坏话告你黑状。”老公说:“你爱看心理学的书,就拿我和我爸妈当素材。”我承认:“你从来没有说过我的家庭和朋友的任何不是……”
  
  一番促膝长谈后,我们增进了对对方的了解,更增进了对自己的认识。这种夫妻有效沟通积极纠偏的态度,给所有家庭成员做了表率。
  
  我现在可以说,截至目前,产后一两年是我们夫妻关系最好的日子,也是婆媳关系最亲的时光。仅有的一次大吵,也让大家想了很多,学了很多,改了很多。
  
  托尔斯泰说过:“幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。”其实不幸的婚姻很相似,就是不会学习。
  
  爱也是需要学习的,它不是一种感觉,不是一种状态,不是一个巧合,也不是一个现成品,它是一种能力。实际上,爱更需要学习。而长久的亲密爱人,都是活到老,学到老。