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该不该和不爱的相亲对象步入婚姻

时间:2022-12-27 来源:admin 点击:

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  我马上30岁了,在长辈眼里已是大龄剩女。由于平时工作比较忙、圈子较窄,相亲是把自己嫁出去的不二选择。
  
  几个月前,亲戚给我介绍了一位男士,对方条件尚可,外表、学历和工作都还不错。虽然他比较健谈,但我感觉和他没有共同语言,他不是我喜欢的类型。但没想到对方挺用力地追我,加上我的父母对他也很满意,于是我答应和他交往看看。
  
  现在我们交往也快半年了,我并不排斥他,但也不喜欢他。他完全不懂得浪漫,与他相处时,我的内心毫无波澜,一点都感受不到恋爱的美好。
  
  我也并未很强烈地感到他喜欢我,他可能只是觉得我们条件相当,比较适合结婚而已,但我又很难下决心分手。请问,和不爱的人结婚能幸福吗?
  
  曾文秀老师解答:
  
  你觉得自己快30岁了,将成为大龄女,若现在分手,以后要进入婚姻就更难了。而若跟相亲对象结婚,又担心选错了人,导致婚姻失败,白白浪费青春、金钱、精力。因此内心很挣扎、迷茫。
  
  1。无论作何选择,都要清楚自己要的是什么
  
  有人认为,一定要跟自己喜欢的人结婚,否则,婚姻越长久,吃的亏越多。但和自己很喜欢的人结婚,即使吃了亏也能想得开。
  
  也有人认为,尽管无法与自己的挚爱共度此生,但只要不是自己讨厌的人,一样能够将婚姻经营得风生水起、有滋有味。
  
  还有人认为,不要和最爱的人结婚,因为婚姻和爱情决不能混为一谈。爱情里可以只讲感情,但婚姻里有责任和义务,规则和理智是处理家庭事务的标杆。
  
  其实,我们在面对选择时,最重要的是清楚自己内心最真实的需要以及承担选择带来的后果。
  
  第一种可能是,离开前任之后,能找到一个有感觉,彼此都能让对方感到幸福的人。
  
  第二种可能是,终其一生都找不到那个你喜欢的、感觉对的人。面对自己大龄单身的状态,能否积极向上、平静沉稳,并坚定不移地做自己?
  
  第三种可能是,担心未来找不到合适的人,而又不想被剩下,被迫进入一种聊胜于无的婚姻。
  
  不同的人会有不同的选择,父母和家人会要求你按照他们认为好的方式去生活,但人生是你的,只有你自己最清楚怎样才是好的,也只有你才真正可以为自己负责。
  
  2。缺乏感觉,有时可能是一个人的认知所致
  
  你是一个很在乎自己感觉的人,但感觉是一种很玄妙的东西。对于有些人,你知道对方有什么地方令你不满意,因此没有心动的感觉;还有些人你说不出他哪儿不好,但就是少了那份感觉。
  
  因为,我们对一个人缺乏感觉,有时候与对方有关,但更多时候与自己有关。例如,榴莲的味道很独特,爱之者赞其香,厌之者恶其臭。但随着尝试,有的人对榴莲由讨厌到喜爱。榴莲没有改变,改变的是我们自己。
  
  你的交往对象也是一个独特的个体,会存在一些不足,如果我们调整自己的认知,学会欣赏对方的长处,忽略对方的缺点和不足,对方还是对方,但你对他的感觉却变了。因此,能让你在这段关系中获得幸福感的,是你自己。
  
  要注意的是,倘若对方的缺点、毛病和不足是你无法容忍的,那他身上有再多的吸引你的优点,你都要痛下决心,彻底地放下和远离他。倘若你对他始终找不到感觉,而他对你的爱也迟迟得不到回应,彼此都会越来越无力,越来越不快乐。若是这样,你不仅是对自己不负责,也剥夺了彼此获得幸福的权利。
  
  3。一段關系让我们这么矛盾,自有其深层次的原因
  
  如果一段关系让我们离不开又接受不了,我们要做的不是纠缠对方,而是学会在自己身上找原因。
  
  离不开是因为对方满足了我们部分的需要;但我们也会看到对方不能满足我们的部分,因此对他又充满嫌弃和挑剔。但倘若要结束这个关系,我们又会充满恐惧与不舍。但实际上,让我们不舍的,并不是这个人,而是他能够满足我们的部分显现或潜藏的需要。
  
  这些核心需要,既有我们意识上的需要,比如结婚生子,也有潜意识里的需要,比如,有些人在关系中嫌弃对方的时候,会有价值感、优越感。
  
  而让我们恐惧的,或许还有一些更深层的原因,比如害怕分离带来的痛苦,害怕未知的恐惧,害怕重新选择的风险。而若你发现自己总是困在一段感情中走不出来,建议你寻求专业心理咨询师的帮助,以了解自己恐惧与不舍的根源所在,让自己真正有力量做到正确取舍。