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会听才会爱

时间:2023-01-10 来源:admin 点击:

  在亲密关系中,会听比会说难得多也重要得多,要重視更需要学习。
  
  妻子:“今天在单位又被领导骂了,我觉得他是在故意找我的茬儿。”
  
  丈夫:“我跟你讲,我的上级也好不到哪里去,上个月我出差……”
  
  丈夫:“今天,我带孩子去公园玩儿,他总是想把零食喂给猴子吃。”
  
  妻子:“我带他去的时候,也没见他这样呀。”
  
  妻子:“我发现自己最近有中奖体质耶!”
  
  丈夫:“反正我是一次奖也没中过。”
  
  ……
  
  这些对话在伴侣间经常发生,看似日常且自然,但如果你有意识地观察就会发现,面对另一半的倾诉,回应者总是不自觉地把话题拉到自己身上:我有什么感受,我喜欢什么,我以前有怎样的经历……以至于倾诉者究竟发生了什么、想要表达什么、有哪些需求都被忽略了。
  
  很显然,这些人不擅长倾听。比起诉说,倾听似乎更难一些。今天我们就来聊聊,如何在亲密关系中做一个好的倾听者。
  
  倾听分为主动倾听和被动倾听。主动倾听是你主动去询问另一半的所思所想;被动倾听是让对方占据主导权,你“被动地”去倾听和回应。
  
  放下自己,听见对方的需求
  
  我们先来说被动倾听,它其实并不简单。
  
  首先,在你还没有充分表达自己所思所想的情况下,潜意识会对正在向你倾诉的伴侣产生嫉妒心理。虽然你们是夫妻,但你不得不承认自己嫉妒着他。
  
  其次,被动倾听意味着你要跟着对方的思绪走,甚至要接收跟你截然相反的经验和观点。回想一下,当另一半表达了与你相反的观点时,你是什么反应?大多数人会把对方的话识别为对自己的攻击,感觉不舒服甚至很排斥。这时候,你很难听进去对方在说什么,而是暗自摩拳擦掌,准备“绝地反击”。
  
  举个例子,丈夫辛辛苦苦为妻子做了一大桌饭菜,妻子尝了一口说道:“要是能辣一点儿就好了。”丈夫顿时变了脸色:“你是不是觉得我做的饭菜不好吃?”妻子只是想表达自己想要吃点儿辣的愿望,但完全被丈夫忽略掉了,他的注意力放在了“她是不是在说我有错”上。正确的做法应该是怎样的呢?
  
  首先,要放空自己,以中立的态度思考对方的思考,感受对方的感受。当对方的经验、想法跟自己的不一样时,不要去评判谁对谁错、谁好谁坏、谁应该谁不应该。如果脑海里充斥这样的声音,你就听不到对方的声音了。当意识到自己和另一半只是思考角度不同而非谁对谁错时,你才有可能更好地倾听对方真正想表达的内容。
  
  其次,保持对伴侣的好奇心。多去想想:为什么他的想法和我的不一样?经历了什么让他产生这种想法?当然,这需要你本身就具备一颗好奇心。如果你总是忽略自己的感受,对什么都不感兴趣,也就没有能力去好奇对方了。
  
  最后,暂时放下自己的需求,倾听对方话语里隐含的需求。大多数时候,另一半的话语都隐含了对你的需求。如果那一刻你心里只惦记自己的需求,就很难用心倾听对方,“我还是个宝宝呢,你怎么也想当宝宝”?所以,如果想更好地倾听对方,有必要暂时放下自己的需求,多关注一下对方想要你为他做点儿什么。
  
  不过,我们能理解伴侣的大多只是他的现实需要:需要你做家务,需要你跟他一起照顾老人和孩子……隐藏在现实需要背后的情感需要才是最需要被重视的:需要你的重视、认可、体谅、关注、看见等。只有认真倾听,你才能觉察到。当另一半未说出口的需要被你说了出来,没有表达出的情感被你看见,你们的关系会变得更亲密。
  
  学会发问,让对方多说爱说
  
  有的伴侣长久相处之后,激情渐渐消失,相顾无言;而有的伴侣却能越相处越甜蜜,无话不聊。为什么会这样呢?很多时候,并不是因为另一半不愿意主动倾诉,而是你不懂得主动倾听。主动倾听的关键是“发问”,你会多“问”,对方就会多“说”。
  
  有效发问的第一个要点,是发问要具体化。当对方问“地板怎么拖得这么不干净呀”,你可以怎么回应对方呢?“你可以告诉我哪里不够干净吗?擦到什么程度才算干净呢?这样我就能拖到你满意的程度了。”
  
  下班后,看到伴侣一脸不开心,你可以怎么主动发问呢?“我感觉你今天好像有点儿不开心啊,是不是遇到什么事情了?什么事让你不开心了?谁让你受气了?跟我说说。”
  
  当你引导对方具体化地诉说时,他那混乱的思绪、郁结的情绪就都流动起来了。你的发问越具体,对方的倾诉就会越详细。
  
  有效发问的第二个要点,是准确地找到对方说话的重点并替他说出来。伴侣向你倾诉时可能会提供一连串信息,如果你能抓住其中的重点,并替他说出来,他就会感受到被看到、被安抚,愿意跟你倾诉更多。
  
  比如妻子说:“孩子写作业拖延得很。”她的重点在哪里呢?如果就“拖不拖延”的问题进行讨论,你们只是在谈论这一件事情而已。其实,真正的重点是“我很焦虑”。如果你能识别出这一点,就可以说:“看得出来你很焦虑。”她就会感觉被共情。
  
  总之,想要了解另一半,你可以通过倾听厘清他混乱的思绪;想要影响另一半,你可以通过倾听理解他不想改变的缘由;想要表达对伴侣的爱,你可以通过倾听意识到他内心最真实的需求。
  
  现在不妨试试这些方法,尝试做另一半的倾听者吧。